给你发邮件的 但是觉得不应该 也许这是你想要的 而我又怎么能去勉强你 以前都有给你发邮件的习惯 虽然知道你可能永远也不会看到 但是 如今知道你会看到了 却怕了 人是不真的很矛盾
自从出那事后 都半年吧 我们一直没联系过 你说听我的声音会让你痛苦 所以有时候很想你 却只能发着呆 怕被别人读懂我的心事 却渴望你能懂 但好象你一直都没懂过吧 快九个月后的那天 见你重新上q了 忍不住向你打招呼 你象以前一样跟我开玩笑 错让我以为你会走到我身边 一直都害怕希望的我 却突然希望有奇迹 但是 老天从来没眷顾过我 我唯一的一次希望也没顾及过 有一天你问我很多东西 我惊喜 但问到最后你说了跟你当初一样的话把我打到了地狱 你说 你没心力去爱去照顾一个人 但想知道你曾经喜欢的女孩是不是也喜欢你 当时真的很气愤也为自己叫屈 一直不把心门打开只怕哪天你重新走近我 而当我欣喜若狂的以为我等到的时候 发现那永远横着一道我永远触及不到的屏障 是的 你再次远走 连我恳求你留下的机会都不曾给 决定成全你 既然你想要的就是这样 我只能成全 告戒自己要坚强 即使需要伪装 开始继续日复一日 做个好朋友跟你闲聊 却停止不了担心你
经过鬼门关那天（2008年5月12号） 疯狂的找你却找不着 号码早已过期了吧 连续几天后一直想得到你的消息 开始明白过来咱们以前学的蜀道难 一则消息有比登天难了 这些天都没能安心的睡觉 刚好疲惫死睡的那天你给我打了电话 上天捉弄人吗 过后一直疯狂的打你以前给我的号码 一直是无人接听状态 好想哭 却逼着自己好好隐藏 我知道我能做的只能是那我以前恨到骨子里的等待 每天怕出宿舍 担心接不到你的电话 却又更怕呆宿舍 因为知道你不打总比自己猜测没接到好 奇怪我开始这么学好自欺欺人了吗 其实我也惊讶
今天是个什么样的日子呢 给我欢乐也给我悲伤 短短这一天却逼我承受了这么多 前些天以为接到你的电话会痛哭涕淋的 或许吧 如果你打在前些天 但今天我也很奇怪 我竟然是笑的 你说 怎么还有心情笑 不怕吗  怎么会不怕呢 知道吗 从教室的四楼跑到下面那会 我几乎站不来的 脚一直颤抖 在陌生的面孔串到最后见到我的同学时 刹那间 控制不住累流满面 那时候除了我的家人 最希望的就是你能在我身边 你什么都不必做 只要你没事就好 而今天也不知道为什么 接到你电话嘴角情不自禁往上翘 大多时候都是你在说  你说你都参加了多少活动 你说你现在有多忙 真高兴你能过得这么好这么充实 但是别累坏自己了 突然想到你以前给我说的一句话 你说呆头鹅越飞越高了 而你只能远远的目送还默默送上你的祝福 而如今 是你在飞了 飞得好高好远 见到好多美景吧 而我仍在原地 悄悄地看着你飞 带着祝福 突然有点庆幸接你电话的时候我是笑着的 因为笑着可以照就我快乐坚强的假象 这样你是不是就可以永远的毫无顾忌飞翔 你说要挂电话了 想去上会网 天真的以为我们可以网继续聊 所以 这一天 在电脑前 我坐了一整天 直到日子进了18号 才明白过来 你不可能出现了 很沮丧　有种被骗的感觉　眼眶热热的　突然想起来再次出现后的你即使是在网上也都是在忙你自己的事　你一直都在看电影、看电视剧…… 是啊 你都没时间顾及到我了 不是以前了 如果是以前 只要碰到一起 我们永远象是有说不完的话 而如今 别的事对你更重要 现在只是我自做多情了吗 决定面对这一切了 如果是真的 我会忠心祝愿你找到自己想要的幸福 而我 或许会尝试着听她们的话 或许也只是或许吧 记得这么一句话~只要无心就能.摆脱苦恋的伤.无惧残缘的叹.无畏寒夜的颤.不怕孤寂的纠缠.~一个网友的签名来着 我真的要学着无心吗 可我明明比任何人都渴望爱 需要爱
突然发现自己罗嗦了这么多 算了 不写了 越写感觉越是忧伤 而这样的文字 永远也写不来那样的情感 也许真如你说的我需要从新修养 不知道什么时候开始喜欢淡淡的紫色 感觉它漂亮却忧伤 所以我选择这样的紫色字


[ 本帖最后由 Cathy 于 2008-6-14 00:59 编辑 ]

兄弟~你错了，紫色并不忧伤，只是有时候会压抑你的愤怒，因为我也一直深爱着紫色……

人真好，知道要用大字体～

同感 共鸣......怕被别人读懂我的心事 却渴望你能懂

唉。。。这样的事实会不断上演的。。。

谁的马甲？？

我最爱的颜色。嘿嘿 什么颜色都爱。。

紫色不都忧伤吗 有些人都说蓝色忧郁紫色忧伤的呢

嘿嘿 是不好多人喜欢这个句子 也会有人这样吗